No es nada fácil entenderse a uno mismo, me resulta comprender más a los demás aunque vivimos la misma historia. Parece ser que el saber que es mi propia vida le da un poco mas de sazón, algo así como si la historia pasara de una explicación lógica a una tragicomedia.
A veces no entiendo como sigo con deseos de vivir, pero mas allá y por encima de eso estoy cansado de pensar que quisiera ser eterno.
Lo confuso de amar a alguien, es que no importa cuán feliz lo veas sino no lo es contigo siempre sentirás esa pequeña espina que te removerá la conciencia.
Lo confuso de que te guste alguien, es que si simplemente te gusta piensas que puede a ver alguien que mas que gustarte te enamore.
Lo confuso de vivir es que no importa cuánto sufras, que tanto te maltrates a ti mismo y hasta suicidarte, siempre piensas es que quieres vivir feliz. Nunca te acostumbras al dolor más bien aprende a vivir con él.
Es difícil entender que la vida te cobra siempre los errores, a veces te cobra por adelantado. Simple te quita la oportunidad antes de tenerla.
No estoy diciendo que en este momento me sienta mal, solo quiero ver mis errores como intentos fallidos y no como fracasos. Hoy no estoy solo en la oscuridad, hoy simplemente la oscuridad esta a solas porque yo no estoy ahí.
Me he fijado que siempre que cometo un error cambio para no volver a cometerlo, pero me he dado cuenta que no importa cuánto cambie, mientras cambie sin enfrentar mis temores siempre tendre el mismo resultado porque siempre estoy huyendo de ellos.
En mi mundo tengo todo lo que tú no necesitas! , no basta el hecho de desear y amar a alguien. También hay que convertirse en la pieza final del rompecabezas, nunca ser la pieza que sobra..... Por cierto, esta historia ya me la sabía. Es extraño porque siempre la repito, siempre me fijo en alguien que me da a entender que para ella soy la pieza que sobra. Sin embargo, otras quieren que más que la pieza final, quieren que sea el rompecabezas y me duele, en verdad me duele, me duele porque me pongo en su posición, la cual es exactamente igual a la mía.
Detesto en la parte de mi vida en la que las palabras responsabilidad, amor propio y sacrificio, ya no están por ese instante, instante al que suelo recurrir cuando siento que todo se cae, en ese momento suelo pensar, si se cayó un huevo pues vamos a tirar el cartón completo. Esos puntos de mi vida es donde a veces me pregunto qué vale la pena. Y simplemente para no seguir decayendo no vivo, solo sueno horas y horas con los ojos abiertos, hasta que mi mente entienda porque he de seguir vivo no importa cuántas veces la cague.
Al que quiere saber algo importante de mi, soy un sonador y un iluso, pero temo siempre venderme un sueno y por eso siempre me digo a mi mismo lo que yo entiendo por la verdad. Por eso a veces suelo llorar, por sentirme a mi mismo pensar en lo que en verdad no quiero pensar. Me duele cuando a veces me mato yo mismo la ilusión. Pero lo prefiero así, antes de que el “mi intento fallido sea mayor”.
